實話

杭州回來的朋友跟我相約去某名人朋友開的餐廳吃飯。餐廳剛開幕時還上過媒體，後來她邀請了一些藝文朋友去店裡吃飯，據說還拍了照放在FB上頭。我跟她雖然曾經非常熟悉，但因為後來的人生道路不同，儘管私人手機、email都還在，卻幾乎是沒連絡了。所以當杭州的朋友說「去她餐廳也約她碰個面」時，我有點遲疑，因為這一聯繫豈不有種「要對方請客」的意思，但不通知也很見外。想了一陣，我決定在去的前兩天再告訴對方，隨緣見面。

中午推出的是商業套餐，餐廳不大，店裡客人還不少。等餐時我們聊起來吃過的人的評價，朋友說：「嗯，好像評價不一。」情況是當初被宴請的人，後來自己又來吃過，覺得食材不如之前，所以猜測是老闆在的時候食材比較好。不知道這樣的猜測是否正確，但我們引發的是另一個話題，就是「要不要告訴她？」

「要不要告訴她我們發現這個問題？」「要不要告訴她應該要注意一下？」然後接連到眼前的聚會：「待會兒如果不好吃要不要說？」

如果是經常聯絡、交情夠的朋友我想我會說，如果是平常不會聯絡的朋友，我就不會特別打一通電話跟對方說。「因為很奇怪呀，感覺就是平常不關心對方，特地來挑剔的。就算出發點是善意的，人家也感受不到。可是，如果很好吃我就會特地告訴她一聲。不然就只是傳簡訊說我來過。」我說。

但吃完後我說：「我想，簡訊也不要發好了。」（這其實就代表著我對餐點的評價），甚至覺得對方不知道我來過也沒關係，也有點慶幸最初沒有特地跟忙碌的名人朋友約見面，避免了用餐後不知如何聊餐點的尷尬。像餐點這種東西，雖然評價是主觀的，但也還是有美味與否的基本量表，只是，會讓自己有「不想撒謊，卻又實話說不得」的尷尬的，到底是熟的朋友還是不熟的呢？

這使我想起職場的姊妹單位裡有一位知名外遇同事（是說同事是名人，不是說外遇很知名），在外遇事蹟傳開後，相熟的朋友們就醞釀著要不要告訴還不知情的同事太太。主張告訴的一方認為基於好朋友立場，怎麼忍心看她被蒙在鼓裡，反對的一方則認為這種事知道比不知道痛苦，何必破壞朋友原有的生活？而且還有一種可能是對方早就知道了，只是不想面對所以假裝不知，朋友一旦揭穿豈不讓她陷入非處理不可的狀態？

仔細想一想，其實選擇要不要說實話的關鍵，是建立在對朋友的瞭解上的。我寧可選擇沉默不說實話，是因為我知道開餐廳的朋友一向自信滿滿，即使說了應該也會被認為是「個人口感」的關係，所以我就自動當成「個人口感」處理了，否則只會徒增二人尷尬而已。

至於名人同事的妻子，如果不瞭解她是那種把持著「無論如何不離開丈夫」的「愛的信念」者，還是「女人當自強」？或者不瞭解她對實話的承受度，只秉持「誠實為好意」，有時朋友未必領情，結果反而難以收拾也說不定。

我個人不喜歡被欺瞞，所以儘管對我「投直球」無所謂，但有些人卻不是如此，只會投「理直氣壯」的「人際直球」，有時候就是白目代名詞。



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