職場的自我

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不知算不算巧合，我的前職場同事和現職場同事，不約而同都在最近遇到了職場人際的問題，因此影響了升遷和考核。說是不約而同，其實此二人並不認識；說是巧合，其實之前已有跡可尋，只是當事人也許沒有意識到、或者沒有意識到情況的嚴重。職場人際會涉及升遷考核，自然與主管有關，而主管對於部屬的認知，通常在「第一次交手」就決定了一半，關鍵多半在於「自我的伸張」。不管合不合理，沒有一個主管會喜歡在他面前「伸張自我」的部屬。這裡的「伸張自我」當然不是指自我能力的發揮、自我創意的抒發等有助於工作的能量，而是指「私我」的擴張。

當被交付工作的時候，最忌諱出現因為「我的小孩」如何如何、「我的身體」如何如何、「我的家裡」如何如何，所以「可不可以不能（或者不要）」的對話，即使那是真的，也不宜提出。第一，如果主管必須重新分配工作，心情就陷入煩躁；第二，同事必須承擔你的工作。這時同事心中的OS很可能是「我小孩也沒人看」、「我還不是自律神經失調到手發抖」、「那我那天無法陪父親去復建又怎麼說？」

同事就是「共事的人」，不是朋友，「私我」的擴張會影響「共事的正義」，最容易造成人際的緊張。也許大家表面和氣，尋常時看不見影響，但重要時刻會缺乏「願意幫你說好話」的人，往往是大勢已去的關鍵。

職場的同情心只會發揮在制度上，依規定提出證明申請休職或停職，大家會付予足夠的關懷與溫情，若要保有相同的職位與權益，卻要同事「體諒」分擔，是非常困難的。前同事家裡有成長遲緩的孩子，為了陪伴孩子的成長付出難以計算的金錢和心力，因為如此所以需要保有工作補貼經濟來源，但也因為如此，除了基本工作之外的工作分配都力不從心的缺席。

同事逐漸從一、兩次的體諒到不以為然，主管更難壓部屬總是「置身事外」的不滿，不僅在年度考核上爆發難堪，甚至開始有「其實她的小孩根本好手好腳一點也不嚴重！」的傳言。我見過這個孩子，事實上除了肢體的障礙，語言的障礙也很嚴重。這樣的說法當然很傷人，不過我想她的同事們並沒有、也不想見到這個孩子。

站在朋友的立場，我給予感情上的支持，但若站在同事的立場，也許未必能夠。因為「私我」可以請求的幫助與分擔的對象，是夫妻、是家人、是朋友，甚至社福單位，絕對不是職場，因為職場是「戰場」，幾乎所有人都帶著「私我的問題」在工作中「戰鬥」，不會認為有人比自己特別。當然，如果同事變成了「朋友」就另當別論。不過，朋友也是需要互動經營的。

話說回來，如果主管因為私交而給予通融，讓人覺得不合乎「共事的正義」，或者身為新人覺得被賦予過多工作而產生質疑怎麼辦？基本上，「挑戰主管」不是聰明的事，第一，主管有分配工作的權責與考量，不必一一跟部屬報告；第二，處於「被觀察期」的新人有承擔工作的義務，因為也許主管就經歷這樣的過程。

「難道不能質疑或討論？」

不是不能，要看時機。主管交辦事務的時候，就是有事務處理壓力的時候，在這時候討論工作交辦的「正義性」，只會讓對方壓力指數上升。想想看，對方需要花時間解釋、說明，然後才能說服／指示部屬工作，會有多煩躁？部屬這邊聽了解釋，不管同不同意，終究還是必須完成。

這樣的後果就會變成，主管認為此人不停的在推卸工作，不堪其擾，在升職考核上非常不利；但部屬則認為自己只是想聽理由，每件事最後也都盡力完成了，哪有推卸？非常委屈。

我的做法通常是二話不說把事情做了，如此「乾淨俐落」有效率的解決事情後，再找主管談。這時對方沒有事務壓力，就能心情平靜的聆聽。但如果要談「正義性」，就必須拿出「正義性的證據」，然後避免「指責性」、「抱怨性」的語言。我曾經在交辦的工作火速完成後，列出一張「六年來每次都是我承擔」的清單，說「要我繼續承擔無所謂，但只怕已經江郎才盡，影響品質。」

這種有點阿Q式的「反將一軍」，主管的反應如何當然依人而定，不過就算對方置之不理也不會有影響，因為只是表達立場、陳述事實而已。

朋友都知道，在私領域上，對於「維護自我」這件事，我不想讓步。但也因此，必須清楚分辨「公領域」與「私領域」的份際。譬如主管在會議中說「這個活動就由yhh做吧」，我就做，絕不會說「可是……」；但如果有人敢在會議上說「這個就讓yhh做吧，反正她單身」，我一定會反擊。因為就算工作都是我承擔，意義絕對不同。

我不知道二位同事將如何看待自己的處境，因為事實上就是「搞砸了」。我只想說，如果是我，不會把它當成挫折，因為隨挫折而來的通常是「沮喪」，心情就會沉淪；凡是挫折的東西我都視為「障礙」，有障礙就要想辦法「跨越」，就會生出向前進的力量。

也許這也是我長久以來「自我療癒」的依賴。